- Aug 12 Thu 2021 19:00
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你找出情感經營的正確方向了嗎？方向對了，事半功倍，方向不對，努力白費
- Aug 10 Tue 2021 20:00
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做錯這件事，你怎麼求神拜佛都沒效
來諮詢的對象告訴我，她為了找對象花了滿多時間在網路交友上，還很虔誠的常去拜拜，希望神明幫忙牽得好姻緣
從她選的牌卡來看，想要有穩定工作，衛生習慣好，身體健康，喜歡家庭生活，感覺擇偶對象是個滿居家型的人，
- Aug 08 Sun 2021 08:00
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太快聽懂不是件好事？
我服務的項目有包含一對一跟一對二的愛情卡諮詢，一對二限定為交往或是夫妻關係，透過諮詢對象自行挑選牌卡，再輔以我從旁提問和核對的方式，幫助諮詢對象對於自己想要的對象更加清晰，在一對二過程中，透過第三方的觀察和核對，也幫助伴侶彼此之間更加了解。
一對二諮詢的過程有很大一部分，諮詢師是扮演翻譯官的角色，幫助伴侶雙方更了解彼此真正的想法和需求，
諮詢其中一個環節，我邀請伴侶雙方各自找出屬於太太擇偶需求的卡片，我看著先生很快速的挑選好，並好整以暇的等待著尚在挑選太太挑，我開玩笑的說，「這麼快唷，這要不是非常了解，就是非常不了解。」
答案揭曉，以表面結果看，雙方答案相似度高達八成，但等等，即便同樣牌卡，背後詮釋依舊可能是不同的，以其中一張“有責任感”來說，我進一步追問「什麼叫作有責任感呢？」
先生的詮釋是要對伴侶和家庭負責，要能夠賺足夠的錢來供應家用，讓伴侶不用為錢傷腦筋。
然而太太的詮釋卻是展現在期待伴侶說出的話都可以做到，對自己的承諾負責。
這下子看出雙方其實認知是很不一樣的，但如果雙方都以為自己已經聽懂負責任的意思，各自依自己的解讀在努力，停止好奇及探詢，那到頭來可能落得雙方都覺得自己很努力，都覺得自己做的很好，但對方感受不到。
所以，別太快聽懂，多問一句，多核對一句，把抽象的形容詞或名詞，轉換成能具體可執行的內容，這時才能真正聽懂！！
- Aug 07 Sat 2021 09:00
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當你越大聲，對方越是聽不到
看著在我眼前用盡全身力氣在嘶吼的太太，再對比一旁滿臉無奈的先生，到底發生什麼事了
原來先生長期在外地工作，幾個月才回家一次，太太需要獨自帶著兩個幼稚園，一個國小二年級的孩子，又必須要兼顧工作，長期下來的壓力和疲憊，太太都是靠不斷忍耐和苦撐度過，
今天是先生歷經兩個月後首次返家，沒想到先生一進門看到兩天沒倒的垃圾，只是問了句「垃圾怎麼沒倒」，當下引爆太太所有的壓力和情緒，
太太嘶吼著講述她如何獨自在孩子生病時照顧孩子，如何努力的想把家事做好，如何在孩子不聽話時努力做個好媽媽，而先生每次回家幾天總是在看電視和用電腦，絲毫未關心太太，也沒想過幫忙
太太吼的其實是滿滿的委屈，滿滿的壓力，想要的很簡單，就是先生一句關心和先生看見她的努力，但越吼，先生反倒退越遠，越吼，先生反倒越不知道怎麼靠近
- Aug 05 Thu 2021 07:00
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你的情緒其實不是你的情緒
通常諮詢前，我會先簡單了解一下諮詢對象想要來諮詢的動機，當天阿偉(化名)一開口便提到自己身為男性不擅長表達自身情緒，也不擅長觀察別人的需求，所以期待另一半能夠主動告知想要什麼，
阿偉提到每次當另一半不開心或是生氣，問另一半需要什麼，她又沉默以對的時候，會讓阿偉很不開心
我好奇的進一步追問「為什麼會不開心？」，阿偉說「我希望對方可以說出她的情緒，讓我知道她現在的想法，想要關心她」，
聽起來阿偉的說法很合理，期待了解另一半想法，但當我再深入一層探詢，當阿偉另一半是開心時，雖然一樣是不說話，阿偉卻不會有不舒服的感受
發生什麼事了，原來阿偉不擅長處理負面情緒，當看到負面情緒時便會焦慮和無措，所以阿偉真正的不開心是來自不知怎麼應對另一半的負面情緒，
而當阿偉帶著想快點想辦法避免面對負向情緒的狀態，卻舉著關心的名義想接近另一半時，對方自然能感受到，而更不願對話
家族治療薩提爾學派所提及的冰山理論中，便有提到一個情緒表象的背後是隱含一個人的想法，情緒的情緒，價值觀等面向，需要層層向下挖掘，才能找出真正影響自己的原因而有一個簡單的方式便是自我提問，當有一個情緒產生時，至少再往下問三個問題，幫助自己進一步思考
舉阿偉的例子，阿偉對另一半不開心又不願意表達的狀況感到不開心，可以問
1、「我在不開心什麼？」回應「因為另一半不願意表達想法，我想要關心她」
2、「為什麼我會這麼在意要她講出想法？不講可不可以？」回應「不講我就沒有辦法知道她不開心的原因，我就沒辦法讓她開心」
3、「為什麼一定要讓她開心呢？」回應「因為我不知道怎麼面對不開心，不開心會讓我很焦慮，很無措」
持續探索，相信大家會越來越了解自己唷
- Aug 03 Tue 2021 18:00
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你知道嗎？婚姻中絕大部份的問題是永久性的
我的諮詢對象育誠欣賞的另一半是要能夠持續學習成長，能夠涉略廣闊，能夠有理財的觀念，這樣雙方才能有共同話題，
但談到找對象策略時，育誠卻告訴我，他的打算先找到一個人，包容對方的一切，並透過在對方面前展現學習的優勢，來讓對方願意自發性改變成好學又與想要成長的狀態
對於育誠的策略，我拋出了這個疑問：「如果學習成長及相同興趣對你而言很重要，那為什麼不一開始就找這樣的對象呢」
育誠也認真的回應我：「我想要透過自己的展現來改變對方」
我站在諮詢的立場，也相信凡事都有可能，自然不會把話說死，我認真的對著育誠說：「改變對方，這很挑戰唷」
根據美國心理學教授約翰·戈特曼研究，婚姻生活中永久性問題的比率是69%，
而如何區別永久性問題與可解決問題，我簡單用人和事兩個面向來區分，
永久性問題涉及雙方的價值觀，看待事情的角度，對於伴侶關係的需求，不同的溝通方式等，
例如男友喜歡的休假模式是在家打電動，即便出門也是吃個飯就回家休息，不能接受到景點排隊和人擠人，可是我喜歡出外旅遊到處走走看看
可解決問題則是為針對事情的處理方式，可以透過相互協調或是尋找替代方案來處理，
像是環境整潔，我習慣弄髒環境後或是有垃圾時，隨手清理，而對於我男友，環境清潔對他而言是小事，所以垃圾到處放也可以接受，為了解決這個問題，男友總會在我返家前先清理環境，也提出後續可以找清潔阿姨來協助處理的方法
學會如何辨識後，面對永久性的問題就成為重要的課題，
幸福夫妻的做法是找出面對和與這些永久性問題共處的方式，將問題懸而不論，而非改變，才是幸福的關鍵
- Aug 01 Sun 2021 10:00
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三招辨別危險情人，保護自己也保護他人
七夕情人節即將到來，著急找對象的同時，也要小心危險情人的出沒，
一般人對於暴力較多的連結便是肢體暴力，但暴力的樣態不是只有如此，今天就從精神暴力的層面來看，危險情人可能有的舉動
哲明和曉惠透過網路交友認識，兩人才交往沒多久便同居，哲明以擔心曉惠的安全為由，在曉惠的手機裝設定位軟體，且要曉惠手機不能上鎖，也要交出社群軟體的帳號密碼，每次曉惠想要外出找朋友或是回家見家人時，哲明都要求要一起去，若曉惠不同意，哲明便會偷偷跟蹤曉惠，且不時透過訊息和電話聯繫曉惠，如果曉惠沒有馬上接聽，哲明便會生氣，哲明還告訴曉惠感情是兩個人的事情，要求曉惠不要跟家人說，阻止曉惠回家。
剛開始，曉惠還覺得自己很被重視，但久了，曉惠卻發現沒有自己的空間，而且哲明還不時會因曉惠跟異性朋友對話，懷疑曉惠跟對方有曖昧關係，曉惠因此變得幾乎不出門也不找朋友。
另外哲明交往期間時不時便會跟曉惠說「你怎麼這麼笨，這個這麼簡單都不會，我看只有我可以接受你，你出去也沒人要」，「你在家就要把家裡整理乾淨，要負責煮飯」，讓曉惠不僅越來越沒自信，還會因為沒把家裡環境整理好而有愧疚感。
我們一起來看哲明做了什麼事
監控曉惠的行蹤和對話，並且會藉此來指責曉惠，懷疑曉惠與別人有曖昧。
孤立曉惠生活圈，讓曉惠缺乏支持系統。
貶低曉惠，讓曉惠擔心離開哲明後會無法自立。
讓曉惠覺得孤單，沒用，沒自由。
小心，這就是危險情人的徵兆
如果看完此文，你發現自己或是身邊親友剛好遭遇相同的狀況，而且需要被幫助。
請撥打
24小時113保護專線 或是 
聯繫所在縣市的家庭暴力暨性侵害防治中心，尋求專業社工的協助唷
- Jul 29 Thu 2021 19:00
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那麼大聲幹嘛，有什麼話不能好好說嘛？對！還真的無法好好說
大家身旁有沒有一種人，通常是家人或是另一半，明明只是跟他講了一句簡單的關心的話，像是「你晚餐想要吃什麼？」，或是「你明天打算做什麼？」，明明問的人也沒有什麼特別的意思，只是想確認資訊，但卻莫名被兇了一頓，或是遇到一陣沉默，再進一步詢問，劇情便會逐漸演變成爭吵，然後不歡而散。
這樣的劇情在我跟男友剛交往時，頻繁在我家上演，而我最常說的一句話就是「有什麼話不能好好說嗎？」或是「那麼兇幹嘛，我又沒惹你」。
隨著逐漸了解男友的成長過程，我開始理解或許不是他不願意好好說，而是他不懂得如何好好說，生活在傳統要求男性要勇敢，不哭，強壯，不能軟弱，不能退縮的文化下，生氣應該是少數認識，而且比較被允許展現的負向情緒，加上從小教育中便缺乏辨識情緒和適當表達情緒的課程，導致生氣佔了男友情緒字典中的大部分篇幅。
近兩個禮拜，男友自己接生還養了十幾年的其中一隻貓咪因為牙周病引發病毒感染，短短兩天不到，臉頰就被病毒吃出一個洞，讓我們頻繁進出動物醫院。
剛看完醫生回家的晚上，家裡上演了餵藥大戰，男友拿藥，我則負責抓貓，倔強地小貓咪死不張開嘴巴，還用盡全身力氣掙扎想離開，就在男友好不容易找到縫隙塞入藥的那刻，我因擔心被小貓抓傷而微鬆了一下手，小貓隨即掙脫並嘗試吐出藥丸，男友見狀立刻兇我「我不是叫你抓好」，而且講一次不夠，還加碼唸了好幾句，我當下也爆炸了，直接兇回去「我又不是故意的，兇什麼兇」。
一陣沉默後，我也知道男友是心疼小貓咪，但不知道怎麼表達，所以我告訴男友，「我知道你心疼貓咪，擔心貓咪把藥吐出來，心情很著急，但你不需要用生氣來表現」。
隔天，男友突然默默的對我說「最近事情很多很煩，對你口氣不太好」，當下，我知道男友開始可以好好說了，雖然長久累積的表達方式不會馬上改變，但至少已經開始。
回到一開始問大家的問題，那你身邊的人呢？他的生氣和沉默底下，真實想表達的情緒是什麼呢？因為沒想到感到尷尬而沉默？因為想不到晚餐要吃啥感到煩悶而生氣？因為還在想工作的事情感到焦慮而生氣？
如果可以幫忙他辨識出情緒，就可以幫助他往找出適當表達情緒的路上邁進唷，我們一起努力吧！
- Jul 28 Wed 2021 20:00
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做了可能丟臉，不做也許後悔，你選那一個？
一開始其實是為了吳慷仁去看的，加上跟感情主題有關，想找找素材和靈感，就這樣走入電影院。
但我看完的第一個想法只有「我剛剛看了什麼？」，不得不說影片片段且跳躍的呈現方式，加上不同於一般影片的拍攝手法，讓我前半場在有點錯愕的過程中度過。
但不知為何，隨著劇情鋪陳，我竟也拿出衛生紙偷偷拭了幾行淚
- Jul 26 Mon 2021 07:00
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我讓人哭了
阿莉（化名）透過我的粉專找到我並預約愛情卡一對一的諮詢，但是明明是愛情卡諮詢，談的是擇偶期待和條件，一張《穩定務實》的卡片，卻點燃了另一個人生課題重視自我需求的討論。
阿莉說著她對務實穩定的期待：「這個就是現實條件呀，我希望對方可以有好的收入」
我進一步想確認：「那你認為的好的收入是多少？」。
阿莉卻從一開始表示「越多越好」，縮減成「至少要比我好」，從「要有存款」縮減成「存款不能為零」。
接下來，我又看到阿莉把《願意生養孩子》的卡片歸到自己沒有的條件中，我好奇的問了「所以你不想要孩子？」，得到的回應卻是「依我現在的狀況，會擔心養不起」
我直接點出阿莉的狀況：「可是願不願意跟你現在有沒有能力是兩件事情呀，為什麼你要一直刪減自己的需求，不敢說出自己真實的期待」
- Jul 25 Sun 2021 10:00
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面對遭受霸凌的孩子，家長想靠近但卻被孩子越推越遠
這個禮拜是開學週，很多孩子因為寒假延後，終於可以跟同學見面而感到期待，家長們也都樂見終於可以把孩子送進學校了。
但對於目前就讀國中二年級的阿强和阿强媽媽來說，開學卻是他們都不想要面對的時刻，阿强媽媽告訴我，阿强從升上國中後就被班上同學霸凌，同學認為阿强喜歡讀書認真上課的樣子很假，辱罵阿强裝模作樣，馬屁精，把阿强的桌椅翻倒，課本亂畫，還有同學趁阿强上廁所時偷倒水進去，讓阿强很受不了。
偏偏班導師對於班上同學的霸凌都視而不見，阿强媽媽知道後教阿强的處理方式也都無法幫到阿强，阿强因此開始學其他同學功課不交，瘋狂打電動，晚上不睡覺。
阿强媽媽剛開始可憐阿强被霸凌，也就容忍阿强的行為，但怎麼知道阿强越來越誇張，在家只打電動，什麼事都不做，每天凌晨才睡，阿强媽媽終於受不了而出手管教阿强，要求阿强寫功課，整理環境，按時睡覺，卻換來阿强辱罵「你說關心我都是假的，虛偽，去死啦」。
阿强媽媽告訴我，「聽到阿强講這些話，心在淌血」，問我該怎麼處理？
我觀察阿强媽媽在講述阿强狀況時的狀態，發現阿强媽媽的語氣充滿了指責和要求，難怪阿强感受不到阿强媽媽的關心和心疼。
我試圖邀請阿强媽媽站在阿强的立場，去看到一個國中的孩子要獨立面對同學們霸凌，又孤立無援的處境，也嘗試讓阿强媽媽理解阿强之所以不再讀書的原因，
另外我也透過點出阿强媽媽被阿强傷害的狀況，讓阿强媽媽可以先看見自己，處理自己的受傷，才能再面對阿强扮演好媽媽的角色。
但阿强媽媽的互動方式要一夕間改變也不容易，讓我想到親子關係的課題還有好多需要幫忙跟走的路。
後續我幫阿强媽媽連結了社工的資源，也期待阿强跟阿强媽媽的處境能有好轉呀~
- Jul 24 Sat 2021 19:00
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我跟你過不下去了，婚姻沒辦法繼續
朋友透過Fb找到我，開頭便直接說感情遇到問題了，朋友的老婆跟他說「我跟你過不下去了」，
朋友說到老婆對於成為一個好媽媽有很高的期待，過年期間，朋友開車載著老婆小孩出門，老婆想讓小孩在車上睡覺，這樣到達景點時才有體力玩耍，但小孩就是不睡，讓老婆當下很煩躁很受挫。
