一對一，一對二愛情卡諮詢預約中
👉你單身卻一直找不到合適的對象，感覺每段感情都在重複同樣的模式，而且總是遇上不對的人呢？透過卡牌一起找出你內心對感情的期待和想法，看見自己可以更好的方向~~
👉你面對同時兩三個對象的追求和抉擇，不知道到底要選哪一個嗎？來透過牌卡找出不同對象吸引自己的原因和選擇後可能面對的挑戰
👉你和另一半總是衝突不斷，搞不懂對方在想什麼，希望能改善雙方的關係
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find the killer

一日三餐，要吃什麼，真的是人生大哉問。一個人還好解決，但當兩個人在一起，往往要顧及對方的想法和喜好，吃什麼，這個看似簡單的問題，卻可能引爆一場衝突。
前幾天，我向男友提議吃牛排，並想好要去住家附近的牛排館，殊不知男友卻往另一家前進，沒有心理準備的我跟男友起了口角。
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“在一起就希望能常一起，當不能一起時，極力想促成一起行動的自己，卻把雙方都弄的不太愉快，其實，沒有行動一定要一起，心才能更在一起！！”
我和男友屬於完全不同類型的兩個人，我重視作息及用餐時間正常，喜歡在休假時間外出走走，參加各種學習講座，看場電影或是看個音樂劇，總想讓假日有充實感；
但反觀男友，假日對他最舒服的行程就是跟隨自己身體的感受，想吃就吃，想睡就睡一下，即便半夜不想睡就不會睡，在家打電動和看影片就是最放鬆的行程，即便有外出也是去外帶餐食便回家吃，常常打一整天電動。
交往之初，說實在真的是很辛苦，因為我期待的感情是能夠情侶一同外出吃飯，常常我為了達成自己的期待而選擇延後我的吃飯時間或是特意留下假日時間給男友，
一段時間後，我對於配合男友而不斷在休假日耍廢感到無法接受，我們兩個也因此吵了好幾次架，男友開始慢慢調整，增加帶我外出的時間，但仍舊熱愛電動。
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你一定有這樣的感覺，很多時候我們往往很容易敏感到自己或是身旁友人在處理情緒或關係時遇到的困難或是問題，
可是當我們想要努力處理或是解決時，卻發現不知從何著手，或是力不從心，
我知道不是我們不夠努力，而是我們缺乏了關鍵的方法或是工具。
身邊朋友因為本身為原住民身份，長期在寒暑假期間進入部落協助原民學生，今年暑假，朋友因為有感自己和身旁同為原民身份朋友過往從部落到都市後，容易遭受歧視或是霸凌的情況，想要提供情緒管理的課程而找上我討論
針對這個主題我提出了以下想法：
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【錯誤情感認知恐搞出人命】
你一定很好奇情感認知到底跟人命有什麼關係，自然的認識交往和互動不行嗎？
女孩的祖母氣急敗壞的跑來，說是剛接到學校老師的通知，女孩和男友在公園廁所發生性行為，祖母認為女孩吃虧了，急著想要討回公道，可是學校老師卻說女孩和男友都滿十六歲了，而且雙方都是在同意的狀況下，無法提出告訴。
「所以我的孫女就要自己吃悶虧了嗎？」「就只能忍下來算了嗎？」
祖母對於老師的回應很不能接受。
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前兩天為了多增加情感知識和看看不同單位講座的內容及操作方式，報名了免費的講座，主題是從心理學理論看伴侶關係。
講座中提及如何維持愛情中的激情，講師要求在場學員分成小組討論。
“自己如何維持對伴侶的吸引力？”“如何讓伴侶持續對自己有吸引力？”“如何察覺自己仍對伴侶有吸引力？”
我剛好跟一對想要改善關係的夫妻同組，妻子和先生不約而同的都提到會透過保持身材，適度打扮的方式來維持自己的吸引力，我好奇的提問「剛聽到你們都提到要維持身材和外在裝扮，所以身材和裝扮是吸引對方的原因嗎？」
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「難道不是嗎？那不然在一起這麼久，七年時間算什麼？」阿智似乎對我的提問感到很不解。

「時間經過帶來的只會是時間而已！」
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阿智跟女友交往已經長達七年的時間，女友喜歡撒嬌，看到喜歡的衣服和包包便會要求阿智買給她，下班累了或是外出走比較長的路也會要求阿智幫忙按摩，身為獨生女的女友對於家事更是從小就沒有碰過，家中大小事都需要阿智張羅，女友連跟朋友聚會，都需要阿智幫忙接送，

阿智剛開始認為和女友交往就是要發揮男子氣概，就是要寵著女友，也不以為意，可是幾年下來，阿智的工作也從小職員升到了經理，要忙的公事越來越多，隨著職位上升，阿智也感受到自己專業能力的不足，開始安排晚上及假日進修，能陪女友的時間就越來越少
女友開始質疑阿智交往後就變了，以前有求必應，現在找了兩三次，阿智都說要忙工作而遲到或是根本沒有出現，女友開始懷疑阿智是不是有了新歡，雙方因此已吵了好幾次架，阿智因不知如何解釋，每次吵架都是冷戰收場
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秘魯，開發中國家，海拔從零到五千，氣候從沙漠的熱帶雨林，還有著傳說中的外星人遺跡-納茲卡大地畫，什麼樣的人會選擇這裡當蜜月旅行，就讓我來分享我朋友丘丘的故事吧。
當嚮往冒險，有全馬經驗，打算安排去秘魯走古道，住背包客棧，且極力避免在旅程中洗衣服的妻子丘丘碰上喜歡宅在家中跟電玩為伍，講究住宿品質，又堅持即便外出旅行仍每天一定要洗衣服的先生，這趟秘魯蜜月旅行會擦出什麼火花呢？
結果是雙方都很滿意這趟旅程，而秘訣就是這三個字-不勉強。
但你說丘丘夫妻根本天秤的兩端，到底怎麼辦到的，關鍵就是個人做個人的，
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我在幾年前的一場公開講座中因為分組活動和小梅一組而結識小梅，認識小梅時，她已經有個交往七年並且同居的男朋友，但約了小梅數次，總是不見小梅男友的身影
一次我開玩笑的問「什麼時侯帶你的神秘男友出來給我見一見呀！」，沒想到不問還好，一問之下整個不可收拾
小梅滔滔不斷的開始抱怨起男友，我就喜歡參加活動，假日出外旅遊還有和朋友聚會，可是偏偏男友是個阿宅，假日時間總是打開電玩打個不停，好不容易有個興致出門走走，卻只去士林夜市買個食物就打道回府，
「是唷，那這樣你們一起的時候都在做什麼呀？」我進一步詢問
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最近在閱讀家族治療的相關書籍，在薩提爾學派李維榕老師的«家族舞蹈系列叢書-成長之舞»中提及：
家族治療理論家包文(Murray Bowen)的三角理論–每當一個兩人系統遇到問題時，就會自然把第三者扯入他們系統中，作用是減輕兩人間的情緒衝擊。
這恰恰好就驗證在我最近服務的個案中(為了保護個案隱私和權利，本文中的個資經過改編，如有雷同純屬巧合。)
妻子筱諭從進門開始已經滔滔不斷抱怨先生瀚成進一個小時，小至瀚成的生活習慣，像是回家不將鞋子擺好，髒衣服只丟在椅子上，大至瀚成的人生規劃，像是瀚成花錢不經思考，沒有存錢的習慣，也對未來沒有明確的想法等。
我第一個直覺認為筱諭這趟來是針對夫妻關係而來的，然而細問筱諭的需求，筱諭卻冒出一句讓我丈二金剛摸不著頭緒的話語，⎡我是希望能讓孩子好好睡覺。⎦
原來筱諭和瀚成結婚八年，有一個可愛的女兒淇淇，筱諭每次只要看不慣瀚成的做法，開始碎碎念瀚成，瀚成因不滿筱諭，便會對筱諭動手，企圖讓筱諭閉嘴，且瀚成知道筱諭十分疼愛女兒，每次對筱諭動手後，便會再把女兒叫來對著女兒辱罵筱諭的不是，即便半夜也是如此，加上兩人常常吵架，弄的女兒小小年紀，臉上掛著兩個大大的熊貓眼。
而最近一次的衝突起因源自瀚成為了常喊肚子痛，胃腸不好的筱諭買了五萬元的營養食品，要讓筱諭調養身體，不料節儉的筱諭卻只看到瀚成花了五萬元費用，看不到瀚成重視筱諭的心意，跟瀚成因爲退貨問題而發生爭吵，連累已經入睡的淇淇，被莫名其妙罵了一頓。
⎡聽起來你幫先生考慮了很多又操心了很多事情，但是先生都沒有改變，讓你很難過，很不能接受吼⎦面對充滿情緒的筱諭，我知道不先處理情緒是沒辦法持續談下去的，所以我先同理了筱諭的情緒。
接著我提出了想法⎡筱諭，你這樣把先生要自我管理的責任都扛在身上，好累好辛苦呀，你要不要試著讓先生自己決定自己的生活方式⎦。
然而生活了八年的習慣那是一夕之間可以轉變的，看著面有難色，又準備開始大肆抱怨先生不是的筱諭，放下這件事情談何容易。
於是我轉移焦點到淇淇身上，⎡筱諭，你說你是為了淇淇，你也很清楚知道先生沒事不會去責罵女兒，每次責罵女兒都是因為被你唸，要讓你也不好過才做的，那為了女兒，你可以努力忍住先不要念瀚成嗎？⎦
我觀察著筱諭的表情仍舊有所不甘，我直接切入⎡那我問你，你念完先生，結果有改變嗎？⎦，筱諭回答⎡是沒有，但.....⎦
這次我不等筱諭說完，我緊接著回應⎡對呀，結果沒有改變，那你念先生也只是為了發洩自己情緒的不滿，對結果沒有幫助，反倒害到淇淇，所以答應我，先忍住好嗎？⎦
筱諭最後才很勉強的表示⎡我努力⎦，然而這個努力不會是結束，只是看見孩子被捲入夫妻衝突的第一步，後續還有好長的路要走。
遇到這樣的個案，我內心真的只有感概，口口聲聲說著要保護孩子的筱諭，反倒是讓淇淇受害的幫兇，明知道先生的不滿因其而起，卻仍然為了自己的執著而將孩子捲入，孩子何其無辜，又缺乏因應的方式，成了最大的受害者。
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詢問阿瑛決定跟男友在一起的原因，阿瑛沒有回答我的問題，只是默默地開始說起她國中時期的好朋友，
好朋友原本十分開朗活潑，但國二那年，好朋友的爸媽離婚，好朋友被迫選擇跟其中一方生活，
選了爸爸的好朋友，原該擁有來自爸媽雙邊的愛，殊不知卻捲入爸媽的角力之中，好朋友因此開始情緒焦慮，討好爸媽，試圖透過追求表現來轉移爸媽的焦點，不過都未能有明顯效果，好朋友幾次嘗試後便自我放棄，並換上憂鬱症，最後在某一天的凌晨跳樓自殺。
我問阿瑛⎡你好朋友的故事跟你為何跟男友在一起有關係嗎？⎦，阿瑛回答我⎡因為我男友就像是我好朋友的翻版⎦。
阿瑛接著述說她與男友認識的過程⎡好朋友離開後，我開始關注憂鬱症的資訊，加入相關的社團，我就是在其中一個社團認識男友的，剛開始認識時，男友與好朋友類似的經歷便特別吸引我的注意，當男友每每說著他如何嘗試吸引爸媽的注意力時，我就會想要好朋友，不自覺的想要幫助男友⎦。
說著說著，阿瑛卻突然哽咽並且放聲大哭⎡我以為我可以拯救他的⎦。
⎡聽起來你的男友讓你想到好朋友的經歷，想要幫助男友，不希望男友跟好朋友走入相同的結局，是嗎？⎦我彙整了一下我聽到的資訊。
阿瑛點了點頭，激動的情緒稍稍平緩，隨著再次訴說的過程，情緒又再度潰堤⎡我很努力想要告訴男友，爸媽的事情不是他的責任，他已經做得很好了，男友一度因為我的鼓勵而狀態好轉，我以為我成功了，但後來才發現男友開始把焦點轉到我的身上，只要我沒有第一時間回他的訊息或是關心他，他便會威脅要自殺，我好累，我覺得我救不了他⎦。
看著眼前把男友的人生背在自己身上的阿瑛，我這樣回應⎡你已經很努力了，不論是好朋友還是男友的事情都不是你的責任，男友應該為他自己的生命負責，你也有你的人生要過⎦。
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看著男友吃著我幫他買的包子，默默想起剛交往時，想幫他買個東西，但男友卻屢屢都表示要自己買，明明我下班回來順便帶回來也順路，而且男友這樣可以省去再自行出門的麻煩，明明就是很貼心的舉動，為什麼他不接受？
滿滿的疑問還沒被解開，就又回想起我自己的狀況，我是一個很怕麻煩別人的人，總是會擔心造成別人的困擾，而且我習慣先將別人的需求放在自己的需求前面，總想著要配合對方。
所以剛交往時，每次到了吃飯時間，男友問我吃什麼，我總回問他吃什麼，想說可以先知道他的想法，再看我能不能配合就吃同一間店，而且當時內心也認為我想要吃的店家，男友應該不會想要一起吃，所以總是不太主動要求要吃什麼，真的很想要吃的時候，我就趁自己一個人的時候才去買。
這樣的做法也衍伸到了買東西或是處理事情上，我很習慣想買什麼東西或處理什麼事情時就趁著自己一個人的時候再去處理， 這樣才不會耽誤到雙方的時間，連不舒服看醫生時也是如此。
看似沒有問題的相處，我內心卻開始出現不平衡感，覺得為什麼每次我都要配合男友，也對於每次都要再另外撥時間處理事情覺得很煩，
⎡到底我在擔心什麼？⎦當我詢問自己這個問題後，發現原來我的擔心來自於對男友的不夠信任，無法很自在地說出自己的需求，有時是擔心會造成男友的困擾，引起男友對我的不滿，有時則是認為跟男友說也無法得到幫助，乾脆自己來，
可是兩個人交往不就是要互相幫助嗎？如果我有事或是有想法不敢或是不願意告訴男友，讓兩人一起處理，那何必在一起呢？
想到我想要幫男友服務來展現體貼的心情，我又怎麼能剝奪男友替我服務的權利呢，所以我開始練習向男友提要求，從開始有點擔心，到後來越來越自在，而隨著我每次要求得到的正向回饋，也提高我對男友的信任度和我對這段關係的滿足程度。
至於男友是不是基於跟我一樣的心情而開始願意讓我幫他買東西，答案也不重要了，因為我們已經朝能有來有往的關係更邁進一步。
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